门外来了好多美女，我要不要开门呢？？

小鱼

1.门外来了好多美女，我要不要开门呢？？



布丁先生二十多岁了，长得有点帅。他老爹就嘱咐他，戴安全套很重要。 布丁嘿嘿一乐，说：“我平时都不戴套的。” 他老爹脸一沉，严厉地问他：“为什么不戴？”布丁小声说道：“因为他会戴嘛。”

2.有时候真相，只需要扯掉那块“遮羞布”。



前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！我当然不服，就找领导理论：领导啪地把一份文件摔在我面前！我一看，是我写的招聘广告：因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人… 联系地址………

3.求晚上的直播！



老婆抱着即将断奶的儿子说：＂吃吧，吃吧，下一次吃就要二十年以后了。＂
神回复：四十年后楼主儿子哭着： 我真后悔当初没多吃几口！

4.现实版重返十八岁！



昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我:为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警:喝了多少。我:两瓶啤酒。交警:那没事，你开吧，别让她开了，这tm吓人了……

5.骚年~你后脑不疼吗？



汪峰为了表示不会背叛章子怡，决定去在身上纹个“章”字。到了纹身店后，说明来意，纹身得师傅笑了笑说：“纹章就不会背叛老婆了？”

6.一秒变成南方公园画风。。



妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。 姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
神回复：然后小孩拿着十块钱又买了10块钱的黄瓜跟姐姐换得了20块。之后拿着这20块钱买了个套套送到了桑拿房给隔壁老王！老王直接给了他200块钱。最后用180块钱买了高档耐克拖鞋！穿上炫酷的拖鞋请隔壁老王的女儿吃麻辣烫.........

7.没怎么看懂，表情倒是很到位。。



一日，林志玲外出，乔装打扮一番,拦了一辆的士。但还是被司机认出来了，司机说:你不就是宅男偶像，万人迷的…。林志玲急忙说：认出来了，还不快点开车。等下路要堵了。
司机：天啊！波多 野 结衣小姐，您居然会说中文！

8.哼，庸俗的人类。。。





我:老板，你该给我涨工资了！ 老板:慢慢来，会加的。 我:我是老员工了，在不涨工资我辞职了！ 老板:……要不这样吧，咱们各退一步怎么样？ 我:您说！ 老板:我不给你涨工资，你也不辞职怎么样？ 我:谢谢老板！

9.太坏了，这年头做个雕像都不安安分分！

















文章对她老婆马伊琍说 我最讨厌别人说伊利奶真好喝 马伊琍说 我最讨厌别人说文章短小而精悍。

10胡巴这个小萝卜精简直就是活脱脱的表情帝。















雷霆夜未眠去理发，从坐下后理发师就一直向他推销：“这个1888的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。” 看他这样骗钱，邻座的妹子终于听不下去了，对雷霆说道：“别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了...”

=======加料篇=========

1.这酸奶舔的！要不要这么销魂！！



记得上大学的时候，我住四楼。五楼有人泼脏水！当时我就气势汹汹想上去找他算帐。刚走到门口突然灵机一动，打了满满一桶水，顺着墙全倒下去。1楼2楼3楼的都上来了，再组织他们一起去把五楼的家伙揍了一顿。。。

2.一直以为这个只会在动画片里发生。。。哈哈哈好蠢吶！



昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我操，这小逼崽子。。。

3.设计师，咱人与人之间最基本的信任呢！



到了西天搬出经书的那一刻，八戒终于忍不住发起了牢骚：“取经取经，厉尽千辛万苦就为了这一堆破玩意，当初菩萨说让我来取精，我还以为是来当种猪呢！看来菩萨普通话也不好。”

4.丽桑卓：看劳资单身20年的手速！ 卡牌：。。。。。。我擦



本人女，单身，最近上班比较累，作息也不规律，不知怎么大姨妈两个月没来了，我就把这事告诉了闺蜜。谁知这货给我来了句：“难道现在黄瓜也成精了”？我：。。。

5.做了什么不可饶恕的事情，要这样子惩罚。。。



我有一同学，高中没上完就按照自己的想法去当兵了，两年之后当兵回来又去甘肃支教半年，过年时我们在一起吃饭，他说人生就那么长，要依照自己的想法过，要多做一些有意义的事。过完年他就去旅游了，要把祖国大好河山转一遍，我当时很佩服他，有思想有深度，也想像他一样，直到今天我才知道，他老爸在广州做生意，已是上亿资产……

6.人一但倒霉起来。有时候喝凉水都塞牙







A：你们夫妻俩感情怎么样？
B：很好啊。
A：说说你们的夫妻之道吧。
B：有求必硬。有球必应。
A：跪了，跪了。

7.你们真的会打乒乓球吗？看看人家的技术，那叫一个贱…











我同学和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句，“吆小伙子，比我的大奥” 同学笑着说“哪里，老板用得多，磨细了” 老板呵呵笑了“真会说，都怪现在的男的太厉害了”

8.地球很危险,回你火星吧.....











醉酒后在女神面前当街撒尿，但是第二天女神突然说想和我在一起，真奇怪开始明明说讨厌我的，果然女人的话不能信！

9.作为一只喵星人，懒惰成这样也真是没救了..













今天几个朋友一起吃饭。就聊到我那个朋友这么大了咋还不结婚？我朋友就说：还年轻嘛，没必要。谁知我女朋友来了句，是没（逼）要吧。。。

10.二货主人我跟你拼了！



















从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

一片云

天下为公

德森堂

禄禄

老要

老要

古道茶马

楼主一定是个心态非常好的人。